归宿

          又到了不想回家的日子。

          

          虽然只有那么几天，对我却是无限的煎熬，那种苦不是言语可比喻的。

          

          别问我为什么，因为没有人会明白我的处境。很可笑，不是吗?明明有家，却那么不想回家。明明是家，却越来越没归属感。

           

          也许，很久很久以前，就没有家了。那只是个空壳，一个让我回去休息、落脚的地方。也很久很久以前，我一直那么想逃离这个家，那个我亲自经营，却让我那么痛苦的家。

           

          曾经因为这个家，我想着利用各种方法结束我自己，唯有如此我才能为自己找到借口从痛苦中抽离。我真的真的很想就这样闭起眼睛离开，不管那种结束是怎样的痛苦，我几乎不在意了。

         

         不要怪我无情，因为我已无法自己去经营一个失败的家。我无法孤单作战，无法孤独去面对太多的压力、太多的指责、太多不是应该由我去承担的责任。

          

          众叛亲离，就是我当时的处境。因为他人的所作所为，我却莫名地成了千夫指的对象，而可笑的是，许多时候，我完全不明所以。我唯有忍住泪，苟且偷生，每每一踏出家门，就多么希望不用回家。

          

          回家，对我来说，是一种负担，是噬骨的恐惧。我曾经那么多次徘徊在河边，望着湍急的河水，心想这一跃，什么痛苦将与我无所谓了。

           

          然而，我却无法放下两个年幼的孩子，我总不能把大人的错误加害与无辜的孩子身上啊！我的离去不能为他们的幸福加持，我没有权利取走属于他们的一切。我告诉自己，这么多年我忍住了，再忍几年吧！等到孩子长大了，等到他们能好好地照顾自己，寻找到自己一片天空，我就可以离开，因为我已无牵挂。

         

          于是，我没有离开这个家，一半是为了孩子，一半因为对老人家的承诺。在我最无助的时候，我没想到是长辈选择站在我背后，扶我一把，才没让万般绝望的我倒下去。于是，我一直守住那个承诺，今生今世也许无法再离开了。

          

          然而，那种有名无实的枷锁却越来越让我窒息。面对一个伤害你的人不是拥有勇气就可以坦然，而是你完完全全不想，一点也不想再去面对他。当你回到家，发现他的出现，那种痛苦及惶恐是无人能体会的。那是一种致命的伤痛，就像用刀在那旧疤痕狠狠地捅几道，洒下大把大把的盐，令你痛不欲生。

           

          孤独地面对四壁墙对我来说，已经习惯了。然而，要我单独的面对那一张脸，我真有宁愿死了算了的感觉。家人会用一种同情的眼光看我，气氛万般地僵直，往往是我不知道他会出现，因为没人敢告诉我。于是，我唯有躲避，强迫自己去假装他的不存在。天啊！我真的好想不回家啊！

         

          家，对我来说，竟然越来越没归属感，我开始怀疑到底是不是一份子？虽然侄女说公公走后，我是家中的老大，然而那种身份却让我感到戚戚然。

         

          今世，我该归何处？魂又该归何方？