妈妈问我是不是又病了，我虚假的哈哈回答：“没呀啊，我很好哦！谁说我病了？”
“你不是一天到晚都病么？你姐告诉阿美，她告诉我啊！”
对着听筒，我一时不知该说什么，另一端再次传来妈妈那苍老的声音：“你姐说你三天两头都在刮背背，一身的痧，晚餐也常吃得像养猫那么多，再不然就索性没吃。”
“没事的，我只是太累。”
“累什么？怎么整天都忙不完？”
“没办法，我真的是很多工作要完成，休息不够吧。其实，我没事，真的。”
“你要吃点补啊！妈这里有补药，你要不要吃点？”
“我也有，女儿买回来给我，很多。”
“我有风湿的、补气的、强肺的，你要不要试试看？”
我难过得眼泪都快掉下了，但仍然得装爽朗：“我更多，补关节的、骨头的、鸡精、人参精都有。这次买了很多回来，整打整打的，哪里吃的完？妈！我没事，真的，不要担心，好吗？”
我无力地放下听筒，深深地吸了口气。让一个八十二岁的老人家为一个五十一岁的女儿牵肠挂肚，我这是怎么了？惭愧啊！
可是，我知道妈还是一再地为我担心。有时我真的埋怨弟媳阿美和姐为什么老是什么都要向妈报告？明知道她会担心，明知道她会牵挂，为什么还要向她禀报啊？
这些年来跌跌撞撞的日子，我咬紧牙根撑着下去，再苦也没想过回去诉苦。嫁出去的女儿，泼出去的水，一直在这守旧的家庭里深根蒂固，即使我曾经面临着选择放弃自己，抽身离开这尘世，我也没回去掉过一滴眼泪。
当年一通电话问我为什么要借那么多钱，是否生活面对什么问题时，我才晴天霹雳地发现连妈妈也被牵连到我那不幸的婚姻里。我一直那么努力去隐瞒，就是为了不想让她为我担心，而我也不知道守旧的她会如何看待我的处境。
我发抖地对着听筒喊道：“妈！如果你可怜我，我求你别再把钱送给一个无底洞，我无法归还给你！如果来世我还是你女儿，那你就等着来世收这笔债吧！”
我摔下听筒，转身向眼前那个令我浑身战栗的‘陌生人’吼叫：“你要害我就够，别牵连到我妈！这么多年来我都没回去我妈那里寻找依靠，你凭什么不断地向她要钱，还把罪名挂在我身上？你敢再次向她拿钱，我会杀了你！一定会！”
女儿惶恐的脸色把理智还给了我，却无法确定若真有下一次我是否会做出什么。我发誓无论多苦我自己去撑，而不是由妈妈来为我扛！而那一刻，我也清楚地知道，我已经没有梦，我的人生彻彻底底地赌输了。
我拼了命总算把那一笔债还清，每一次丢下钱就走人，没让妈妈多说什么，也没让其他人用有色的眼光多打量我一刻。回家，竟然变成为自己争口气，尽早还清债务，而不是探访妈妈，那种的可悲不是外人可理解的痛！
有一次妈妈对我说：“如果当年让你去学习国语，也许你现在是个标清的公务员，而不是在独中挨得那么苦。”
我没回应，也无法回应。当年每月只需要两元就可以让我去上国文班，可是却因为是个女儿，我失去了机会。而妈妈在此刻说出了这句话，不知是否看到我的处境而后悔当年没法拿出区区的两元来培育我？
许多时候，人生踏错了一步，就永远必须错着走下去，无法回头重新再来。而我和妈之间的爱恨情仇，纵横交错，一辈子也无法理清。从小我就必须面对重男轻女的对待，即使多不甘心也无法去争取，那种不忿充斥心胸，真的好恨妈妈的偏心！
于是一直期望离开这个家，以为只要离开了，就可以脱离妈妈的不公，万万没想到在外头的我还是受伤了，却无法回到妈妈的怀抱里去疗伤。我好胜地咬紧牙根，自己扛着这份苦，没想到从头到尾妈妈一直在为我担心。
近年来，她多次向姐姐说：“看到她就心痛，拼得那么苦，身子都挨坏了，还没老病痛却比我多！还好两个孩子争气，不然付出那么多就太不值得了。”
姐姐说妈妈其实都很爱我们三姐妹，常常叹息我们这一辈过的日子并没比她那一辈好。而我们在妈妈面前却得装出天塌下来就当被盖，没什么大不了，这种倔强的个性何尝不是妈妈的影子？
于是，看着妈妈一天比一天苍老，对于小时候她如何用木条鞭打我，各种不同于哥哥的对待，我释然了。这只是她表示爱的另一种方法，不是吗？
看她久不久就询问弟媳是否看到我身上的痧，对于一个近乎全盲的母亲，还要借用别人的眼睛来告诉她，那个令她牵肠挂肚，却一直想隐瞒实情的女儿的近况，那份比天高、比海深的爱，我唯有来生再奉还，如果还有来生的话。。。。。
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