凝望着那双无神、落寞的眸子，我的心重重的抽搐了。才三年没见，那变化却那么大，那张遗照中的脸庞真的属于她的吗？
紧握住的双拳让手指的关节都发白了，却没法抑制着鼻尖那抹侵袭的酸楚，眼眶中的热浪冲上来，那张脸庞消失在一层雾气中。
我竟然掉泪了，我竟然哭了！无限的悔恨，无限的内疚，一下子淹没了我，众目睽睽之下，我把多年压抑在内心的情感一下子发泄了。天哪！虽说再见未必是朋友，但再见也无需阴阳两隔啊！
接了她孩子打来的电话，我真的呆了。只那么短短几句话：“我想，你应该来回来看看她，毕竟，这些年来她从来没把你忘了-----虽然她一直没说。”
那是多么刺心的一句话，连她的孩子都看到了，为什么我却蒙蔽了自己的心，没看见？我竟然那么狠心撇下了她，走了，还告诉她，我是不会回来了。
想起那段日子，没有轰轰烈烈的情感，只有涓涓如细水长流，一回眸，一浅笑，甚至一声叹息，是那么扣人心弦，彼此心灵的交会无需言语。
她曾说：“若世间真有知音，彼此能相知相惜，那我就无憾了。”
那时我还取笑她：“知音满天下，只是你没去发觉而已。”
“是么？”她淡淡一笑，眉宇间却是拨不开的忧悒。
我一直以为她是个多愁善感的人。这一刻，她笑靥如花，下一刻却突然间沉默不语。也许，在人生的道路上走得跌跌撞撞，无形中为了保护自己，往往筑了一道围墙，让人感觉她是一个那么不可捉摸的人。
曾几何时，眉宇之间那抹忧悒紧紧把我吸住了。我想去抚平那紧蹙的眉头，分担她内心的伤感、委屈。我希望看到她真心的笑容，而不是那虚假夸张的哈哈。
她不提她的过去，虽然她没办法摆脱伦理，完全抽身。于是她就那么活在那段过去，又想飞出去的世界里。她常说：“我累了，真的很累。哪天孩子们长大，我要寻找自己的天空，但-----我能吗？”
我无言以对。哪一天没走出她的心框，我无法牵着她的手往前走。我就这么像个傻瓜般等什么？我在期待什么？
我开始挣扎，开始问自己，我真的想当个知音-----那种同甘共苦、相知相惜的知音么？
我却胆怯了。于是，有一天我狠下心，留了个信息给她：“我不能这样无期的做无望的期待！”
“-----那你走吧！你不该守在我身边，我没资格留住任何人！祝福你！”
我和自己内心搏斗了许久，终于决定离开。唯有离开，我才能放下这段无望的情感，重新出发。唯有离开，那眉宇间的忧悒才不会阴魂不散的缠绕着我。
我再传个信息，告诉她我不会回来了，不要对我有任何期待，就像我无法对她有任何期望一样。我不知道，这句话对她造成什么伤害，但我知道我是昧着良心发出去的。
于是，我走了。我选择一个很遥远的地方，希望距离能冲淡这份付出的情感，冲淡这份回忆。也许，我没真正放下，三年来没换过联络号码。下意识的是不是期望她传个信息，报告她安好，那么内心的内疚感就会减少了？
三年来，我以工作麻醉自己，却从来不去探听她的日子过得如何。我以为就这样把她从心中抹去了，彻彻底底抹去了。没想到，再次听到她的消息是那么的天崩地裂 ----- 她死于癌症了！
那一刻，我才发现，我从来没把她遗忘，只是把她隐藏在内心深处某个不想去探视的角落。她一直还在占据了我整个心房，天哪！我发觉我才是真正的傻瓜，昧着良心的傻瓜！
此刻，灵堂上，我还在乎众目睽睽下掉泪，痛哭吗？我还在乎别人的议论纷纷吗？她只是个伦理下的牺牲品，再也飞不出那个困住她的世界，再也寻找不回自己的人生！
“她应该很欣慰你回来看她一眼，虽然迟了点，好过你俩彼此一辈子遗憾。把这束百合花放在她身上吧，她一直很希望你送她一束，真的。”她孩子不知何时出现在我身边，递上一束百合花。
我的心撕裂成千千万万片，我一直知道她喜欢百合花，但我却从来没送过她。为什么此刻要以这种方式送给她啊？
我的泪再次沿脸颊而下，放下百合花的那一刻，我仿佛看见她嘴角上一抹淡淡凄苦的笑意。。。。。
