转眼，又是年终假。
很怕人这样问我：“放假了，去哪儿玩啊？”
女儿来电，用诱惑的，威胁的要我飞过去度假：“老妈！你几时过来啊？”
我闪烁其词：“没空，走不开。”
“为什么？这次又有什么理由？”
“轮班。”
“别告诉我你从第一天轮班到最后一天，把身份证号码给我，我上网买机票，你立刻飞过来！”
“别无理取闹，我没空，买了也不会去。”
“好像无理取闹的是你哦！你到底什么时候才愿意出门散散心？”
“我的宝贝没人看顾，不能走开。”
“你呀！别找借口了，妹妹回来了，不是吗？她可以帮你看顾你那两只宝贝猫，我会跟她说。”
“可是，学校里还有一只母猫，楼下也还有一群野猫咪要喂的。”
“这是什么歪理由？”
“别为难我啦。有一天我会出走的，我飞到那边才通知你来接机好了。”
“你自己飞？会买飞机票吗？”她夸张地笑。
“为什么不会？有钱就可以的，我还会自己走路到飞机场！”我也打个哈哈。
“走路？！老妈，你忘了你已不是十八岁啊？两天一夜你都走不到那里的！”
“别这么小看我嘛。不是不会，是不想，可以了吧？”
“为什么？你好像蛮不开心的。”
“是有一点。”我叹了口气。
“那就更应该要过来，我带你去疯几下！身份证号码？”
“忘了。”
“怎么可能忘了？快告诉我。”
“x x x x x x x”
“你当我是什么？别胡闹了，这是家的电话号码！不给？我找找看，再不然问妹妹！”
结果，和女儿斗完嘴后我没去哪里。
真的提不起劲要打包行李、赶路、赶机、然后去到大城市里再次去赶忙碌的生活节奏。这样子不是更累吗？
女儿的想法是我为了她们忙碌了半辈子，现在应该为自己找个出口，放下一切轻松一些。而我却宁愿守住这个空洞的家，守住几只猫。。。。。
前两年，女儿答应买只波斯猫给我，还到处去询问如何把它带回来，当做是赏识、奖励我的付出。当时才出来社会工作，结果答应得太爽、太快，原来一只波斯猫不是她一下子就可以买给我的。后来要求慢一点，我也答应了。
今年的年中假，她来电要我过去，我又是为自己找了一大堆的歪理拒绝了她。那一次她说：“我一直以为你会比阿姨开通，结果是你比她更封闭自己！”
“怎么说？”
“不是吗？阿姨住在乡下，都陪女儿来大学报到，你呢？真好意思，当年把我送到飞机场，没等我上机就赶回去上班。这也罢了，我的毕业典礼你也没来参与，妈妈呀！拜托你，别为自己找不成理由的理由，可以吗？”
“。。。。。”我真的无言。
“你为自己活一下，可以吗？”
“所以呢？你欠我一只猫啊！”
“猫？算了，我不会买给你了。再买给你的话，你是下辈子都不过来散心了！”
“那我自己可以去找。”
“你不要老是这样子！哪一天我要回去把你绑票！”
哈哈！那个女儿绑票妈妈的？
可是，我对她那一句要我为自己活一下的话开始有所感触，尤其是这个年终假，太多的无奈让自己感到很窒息、很无力。想过飞，出走一下，可是只是暂时的放下，回来后还是要面对一切。
每一年的岁末，我都在告诉自己，一年难过又过了一年，明年应该会比较好。然而一年又一年懵懵懂懂地过去了，我却发现越来越亏待自己，越来越活得不开心，彷如一只被困的野兽，再怎么努力也跳不出那无形的心网。
我思考着做些对自己好一点的事，让自己疯一下，解脱一下。于是，我把头发剪了，把那苍苍的发丝染黑了，希望能让自己的心境感觉到活力的冲劲，唯有如此，我才能拥有力量继续去冲刺。
我一直期望哪一天我能整理我多年前的涂鸦，拥有自己的一本书，那是我人生里唯一感到有成就感的寄托。于是，我完成了自己的部落格，把那些心血一一地、慢慢地放上去。虽然那不是可以握住手里、有实际感的书，但侄女为我设计的背景却是那么文雅，那么令我欢欣。
我不需要别人给予我绝对的认同，但重要的是，在这岁末的来临，我圆了一个埋藏在心窝里很久的梦。
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