醉

          望着那清澄的酒精，我多么想醉一醉。

于是，斟了一汤匙，慢慢地呷着，慢慢地让那略带苦涩的液体在口腔里流动，再慢慢地把它咽下。一股热气在心胸里开始扩散，脸颊也开始感到滚烫，我竟然喝酒了。

其实，对别人来说，这一口算得了什么？五巴仙的酒精，许多人只是当着喝白开水，然而那一口可能就让我醉昏了。没人知道这秘密，除了你，而你并没发现我偷喝了。

“哇！才一口就脸红了，你有那么夸张吗？”身边的人问道。

“没事的。”我耸耸背，故作轻松，并趁没人注意时，再斟了一汤匙，喝了下去。

“你会不会醉啊？”

我笑笑，身体那一股热气的温度继续上升，糟糕！心跳也开始加快了。

一阵骚动，有人把我眼前的酒拿走了，放到你的跟前。我用祈求的眼神看着你，要你把它还给我，但你拒绝了。你举起你的杯子喝了一口，却对我摇摇头，无论如何也不把它传过来。

我故意提高声量，要你身边的人把酒再次传过来，可能是你的坚持，没人理睬我。于是，千方百计的想喝酒的愿望，就此终结。

其实，若我坚持要喝，我有太多的机会可以喝得烂醉如泥，而没有人会阻止，因为身边根本就没有人。我还有两瓶酒精成分很高的好酒，一直收藏在柜橱里，只是从来没想过对它们打主意。

心中非常不如意时，嘴里嚷着要借酒解千愁，却还没有勇气去行动。身体对酒精的敏感是一种痛苦的煎熬，以一星期的酒疯换取短暂的麻木又何苦来哉啊？

于是，我从面子书上赠送自己各种洋酒，幻想着如何把弄着酒杯，望着那清澄的液体，再闭起双眼慢慢地嗅着那香醇的酒气，然后慢慢地一小口一小口地品尝着那略带苦涩的辛辣。

我不知道，借酒消愁的人是否也有同感？也不知道真正酒醉后是否真的能把一切的不如意忘却？如果我醉了，会不会胡言乱语？会不会又嚷又闹，又哭又笑？或者酒醒后，每每面对不如意时，继续以这种方式来麻木自己，为自己寻找逃避的借口？

你说我不可以喝酒，但今晚我破戒了。那一股热气经过三个小时后还在燃烧，若刚才多喝了几口，现在的我会是怎么样子？我不知道，相信你也无法想象。

我倒希望我会昏昏沉沉地睡了过去，这样子我就真能把一切忘却了，最好酒醒后，那一场醉已把过去换成失忆。

也许，真有那么一天，我会打开那一瓶珍藏的whisky，为寻找醉后的答案而干杯。。。。。

归宿

          又到了不想回家的日子。

          

          虽然只有那么几天，对我却是无限的煎熬，那种苦不是言语可比喻的。

          

          别问我为什么，因为没有人会明白我的处境。很可笑，不是吗?明明有家，却那么不想回家。明明是家，却越来越没归属感。

           

          也许，很久很久以前，就没有家了。那只是个空壳，一个让我回去休息、落脚的地方。也很久很久以前，我一直那么想逃离这个家，那个我亲自经营，却让我那么痛苦的家。

           

          曾经因为这个家，我想着利用各种方法结束我自己，唯有如此我才能为自己找到借口从痛苦中抽离。我真的真的很想就这样闭起眼睛离开，不管那种结束是怎样的痛苦，我几乎不在意了。

         

         不要怪我无情，因为我已无法自己去经营一个失败的家。我无法孤单作战，无法孤独去面对太多的压力、太多的指责、太多不是应该由我去承担的责任。

          

          众叛亲离，就是我当时的处境。因为他人的所作所为，我却莫名地成了千夫指的对象，而可笑的是，许多时候，我完全不明所以。我唯有忍住泪，苟且偷生，每每一踏出家门，就多么希望不用回家。

          

          回家，对我来说，是一种负担，是噬骨的恐惧。我曾经那么多次徘徊在河边，望着湍急的河水，心想这一跃，什么痛苦将与我无所谓了。

           

          然而，我却无法放下两个年幼的孩子，我总不能把大人的错误加害与无辜的孩子身上啊！我的离去不能为他们的幸福加持，我没有权利取走属于他们的一切。我告诉自己，这么多年我忍住了，再忍几年吧！等到孩子长大了，等到他们能好好地照顾自己，寻找到自己一片天空，我就可以离开，因为我已无牵挂。

         

          于是，我没有离开这个家，一半是为了孩子，一半因为对老人家的承诺。在我最无助的时候，我没想到是长辈选择站在我背后，扶我一把，才没让万般绝望的我倒下去。于是，我一直守住那个承诺，今生今世也许无法再离开了。

          

          然而，那种有名无实的枷锁却越来越让我窒息。面对一个伤害你的人不是拥有勇气就可以坦然，而是你完完全全不想，一点也不想再去面对他。当你回到家，发现他的出现，那种痛苦及惶恐是无人能体会的。那是一种致命的伤痛，就像用刀在那旧疤痕狠狠地捅几道，洒下大把大把的盐，令你痛不欲生。

           

          孤独地面对四壁墙对我来说，已经习惯了。然而，要我单独的面对那一张脸，我真有宁愿死了算了的感觉。家人会用一种同情的眼光看我，气氛万般地僵直，往往是我不知道他会出现，因为没人敢告诉我。于是，我唯有躲避，强迫自己去假装他的不存在。天啊！我真的好想不回家啊！

         

          家，对我来说，竟然越来越没归属感，我开始怀疑到底是不是一份子？虽然侄女说公公走后，我是家中的老大，然而那种身份却让我感到戚戚然。

         

          今世，我该归何处？魂又该归何方？

错爱

   一开始，这已是一场错爱。

         

            一开始，她和他就不该从两个不同的世界在那个人生的转弯处相遇。

          

            偏偏似乎是前世欠下的孽缘，想躲也躲不掉，想避也无法避开，就这样，两人的脚步交错地碰在一起，开始了错误的相遇，也开始了错误的相知相惜。

          

            谁也没想过，两条看似平行的线，竟然有那么一天交接在一起，理不清如何纠缠在一起，彼此被对方的结缠得化不开。当彼此想解开这个心结时，才发现每一牵动都让彼此心痛，痛得撕裂，痛得无法喘气，但还是得想办法把彼此松开，回归到彼此原来的世界里，然而今生今世，已在彼此心灵上刻上不可磨灭的回忆。

           

            祝福一个人，尤其是一个曾经深爱过的人，是那么痛苦的一回事。唯有那些爱过却又无法厮守的人才能明了那种祝福的痛，既要大方又要隐藏住内心的撕裂。

       

            每一次对他说：“加油哦！我希望你幸福！”时，其实她既矛盾又不得不这么说。她知道总有那么一天，她必须真正祝福他，必须放手让他离开。而她竟然越来越害怕这个日子的到来，因为她真的不知有没有勇气去面对它。

         

            曾有一次，他问她：“你真的希望我幸福？”

       

            她愣住了，一时无法回答。但她不能让他看透她的心境，于是挑挑眉，牵牵嘴角，反问：“你不希望吗？”

        

            他凝望了她许久，那眼神隐藏着一抹她无法理解的深邃，看得她心慌了，于是别过头，打个哈哈，说到：“你没努力去追求，怎知不行？”

          

            她仿佛听到一声很低的叹息，他幽幽地回答：“好，那就等着祝福我哦！”

           

            她的心一抽，闭上眼。“会的，一定会。”

          

            那一刻，她知道她已把他挡在心门外，而他也理解到他是无法再进一步走入她的心扉。他俩本是来自两个不同的世界，今生今世只能做知心朋友，却无法携手长相守。

       

            放弃一段已付出的情感，并不是一件容易的事，尤其是彼此曾经那么真诚。然而，人生往往就如一出笑话，该相知相惜的人永远只能在心里彼此祝福，那个厮守的人却不是自己的最爱。

         

            有人说，时间会治疗一切，但对她来说，那只是欺骗自己。尤其是多年后当他突然向她宣布他找到幸福时，她才发现她一直在守着那一份无望的情感。这一告白，令她的世界几乎崩塌，然而她也明白是时候真正放手了，即使千不愿、万不愿也无法再留住什么。

          

            她努力地闪动着睫毛，努力地咬住下唇，努力地忍住欲滴的泪。她不能哭，绝对不能。即使是偷偷地在心里哭，也不能让他看到她掉一滴泪。她不能让泪出卖了她的心，因为她不能留住他，今生今世不能，来生恐怕也不能，何况人生的路走到此地，她已没再期望还有来生。

          

            有人说，在错误的时间遇到错误的人，是一种无奈，而在错误的时间遇到对的人却是一种心痛。也许吧，这就是她此时的心境，既无奈又心痛。

          “不祝福我啊？”他伸出手。

           

          “祝福啊！”她竭力地抑制自己，近乎虚伪的打个哈哈：“恭喜！总算完成伟大任务！”

            

          “其实，没有你一路来给予的祝福，我真的无法完成，谢谢你！到时我要和你干杯哦！”他的手紧紧地握住她的，而她的心却是那么戚戚然。

          

           当他转身力离去时，她的泪似断了线的珍珠滚落下来，就像那份错爱，碎成万片散落满地。此刻，她只能偷偷地哭，也只能深深地、真诚地祝福他。。。。。