我昏昏然地从诊所出来，麻木的什么意志都没有。待候室内的人都以讬异的眼光盯着我，让我有点恼怒，有什么好看的？
取了药，付了医药费，深扣着眉头，大步走了出去。我打开车子，跨了上去，整个人崩溃了。
我把头靠在驾驶盘上，手紧紧地捉住头发，用力咬住下唇，默默地流着泪。一阵难忍的痛楚向我的胸部袭来，我闭上了眼，冷汗也沁出了。
忍住吧！我告诉自己。已经忍了那么久，只剩下短促的日子，还要什么不能容忍的？再过些日子，我就不需要承受如此的痛楚，永远也不！
一阵泪雾蒙住了眼睛，我惨然又自嘲地笑了。药，那又是黄又是白又是蓝的药丸，嘿！天知道还要多久以它们来维持我的生命？两年了，整整两年了，不短也不很长的日子，我竟然与药物挨过！而两年后的今天，医生才告诉我，我患了癌症。
癌，这是个可怕的字眼，是的，它使我整个人都震惊了。当癌症走入一个人的生命里时，你可以想象后果是什么，不是么？
其实，我早该知道我会有今日；即使是医生没有告诉我，我也该知道我患的是癌症。两年来的痛楚已经告诉了我，只是我不敢承认！我一直在回避着事实，我实在没有勇气去承认自己是朵垂谢的花朵！
自我欺骗，虽然在精神上很痛苦，然而我还是挨过了两年的日子。如今当我再也无法瞒骗自己时，我终于知道所剩的日子不多了。虽然已经没勇气面对这些药物，也唯有它们才能让我争取每一分一秒。我还有许多事要办妥，我不想让他人为我太痛苦，更不想使自己太遗憾。我已经遗憾自己的日子太短了，又岂能留下更多的遗憾？岂能？
那阵痛楚总算消失了，我懦弱地将额上的汗水擦掉，吁了口气，发动车子。我实在不明白，以我那么差的身子，也能开了那么久的车子而一直没发生意外。是上天怜悯我吧！
大约是十分钟后，我回到了自己的屋子。那是两房一厅的房子，独自住着是蛮舒服的。三年前当我来到这儿工作时，它已经属于我所有。很多人曾经问我，为什么一个女孩独自居住，其实叫我如何回答？对一个和家人吵翻的人来说，别人永远都不会懂其中的一切，更不要提所承受的创伤。
我也曾问过自己，为了一个爱自己的男孩而舍弃家人，值得吗？然而，这不是我后悔的时刻，也已经没有后悔的退路。我将有段很忙碌的日子，我还有那么多要办理的事物等着我去完成。
我把药物锁好，我不想让别人知道这个秘密，即使是最后一刻，我也会悄然离去。自从踏出家门，我始终没有回去，一次也没有。我不能因为自己的不适而回去祈求他们的怜悯。我有份好工作，足够让自己过得舒适，又何须同情和怜悯？
两年来，怀文 - - - 那个为他而舍弃家人的男孩，一直都不知道我的情况。我始终在瞒住他，虽然那逐渐苍白的脸庞曾让他怀疑过，但是他仍然不知道我的生命将要凋谢了。幸好他不在此地，因此我们也很少见面。他是个上进的年轻人，正在为着他的事业拼搏，我又岂忍心让这事实粉碎了他多年来所追寻的梦和理想？
然而，要来的终须要来，我又能瞒骗他多久？我不敢想象会对他造成多大的打击，但他始终要面对这个事实，除非。。。。
我为之一振，也许我可以永远瞒着他，但是必须狠心地伤害他，让他误会我，这样子他就会离开，也永远不会知道其中的苦衷。我已无法与他长相守共始终，虽然他正充满希望，为我们的未来而努力。这样做也很无奈，他的痛苦也许会少些，因为我无法亲口告诉他我患的是癌症啊！
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疼痛渐频，也更加难受，服药的次数自然也多了。我常坐着镜子前，望着里头的那张逐渐消瘦、苍白如纸的脸孔，不禁凄然。两年，才两年，我却是相若两人。那深凹的眸子，那一脸的憔悴，我竟然是一个快死的人！
天啊！为什么是那样的？为什么是在我离家一年后才呈现那些病痛？是上苍惩罚我，还是命中注定？
为什么？为什么？为什么？谁能告诉我为什么。。。。。
哦，别想太多，医生不是说不要胡思乱想么？、
有人敲门，是邮差递送挂号信。我拿着信倒回桌子坐下，呆视着信封上的字迹。已经五年了，我认识这字迹整整已经五年。我叹了一声，一阵内疚升起，该怎么办？拆开它？还是再次把它搁置？
我的眼光落在桌角上的三封信，是的，三封信。那是他这三个月来所给我的音讯，然而我给他的呢？手上的这封，就是第四封，我是否要把它拆开，然后就像其他几封那样，静静地躺在桌角？
我很矛盾，真的很矛盾。我本来想借机会伤害他，却无法编捏谎言，无法欺骗自己那份对他的情感。于是，我只好忍心不回应，一字也不。而他如今寄了封挂号信，为的是什么？
我咬咬唇，甩甩头，拆开吧！三封都已经拆开了，又何必为了这封而犹疑呢？
亲爱的：
我实在不明白这三个月来，为什么你一点音讯都没有？如果说你搬家了，调职了，也应该让我知道。告诉我，究竟发生了什么事？难道你不知道我在挂念你，日夜期盼着你的回音么？即使是那么一句‘好吗？’也足以让我感到无限欣慰。
我一直不放心，实在不放心。每当想起你那张苍白的脸孔，我就心疼。你是在瞒骗我什么吗？我们已经认识那么多年，你还有什么不能信任我的？
我已经无法忍受，我决定一个星期后回去。我一定要见你，要你坦白地告诉我究竟发生了什么。不要再隐瞒我，让我担心受怕啊！
亲爱的，希望到时你会来接机，我第一个要见的是你，就像以往一样。永远挂念着你。
祝 快乐安康
文 字
短短的信笺，洒脱的字迹，尽表露了他的真诚情感，而我却让他惦记了三个月！我必须承认我残忍，然而除此以外，我还能怎样？
他说还有一个星期就回来了，实际上只剩下四天了。四天，只是四个日升四个日落，我还能回避多久？我又如何面对他，面对自己？
信笺缓缓地从手中掉落地上。那痛楚， 那袭人的痛楚又向我冲来。我挣扎了许久才能找到药物服了。
镜中映着灰白的唇片，欲掉的泪和一脸的茫然。想着他即将出现，我无助的伏在桌面上哭了。
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我挣扎了整个上午，终于向上司请了个假。我极少请假，纵使有时真的难以忍受痛楚的侵袭，我还是咬住下唇坚持了下来。我不能让任何人知道，如果被发现，那就无法再隐瞒怀文和远方的家人。
我匆匆的赶到机场，还是迟到了。远远，我就看到那熟悉的身影站在路边张望。一阵酸楚涌上来，哦！这会不会是我们最后的一次相聚？
我用力甩甩头，把车子停在他身旁，按按喇叭。他惊喜地打开车门。跨了上来，坐在我身边，用力捉住我的手。
“可莹！我以为你不会来了，咦！怎么你的手是那么冰冷？你不舒服么？”
他的目光很逼人，我胆怯地回避了他，把手抽回来。我强装笑颜，若无其事地说：“有点忙，来迟了，抱歉！你到很久了么？”
他扣住眉头，仔细地打量了我一阵，微微叹了一口气，然后说：“没多久，你还好吧？”
我心中不禁一怔，硬着头皮不自然地笑笑。糟糕！这场戏演得真是差劲。“你不高兴看到我么？”
“哦，不！不 。。。”他慌忙地说，笑得也很不自然。“没事的，你想到哪里去了？”
“没有啊！怀文！今天你当司机，好吗？”我近乎哀求地说。以往都是我开着车子，但是，那是以往的我。今天，我没把握，我的心情很混乱，我怕我受不了，万一半途中那痛楚再次侵袭，我该怎么办？
“好吧！”他下了车，绕到司机位置来。“你还回去上班么？”
“不用了，我已经请了一天的假。我们回去吧！”
他点点头，熟练地开着车子往大道奔驰。我缄默了，几次想开口说些什么但我没勇气，也实在是不知该说些什么。一阵又一阵的惶恐浪涛在我心中澎湃着，到底我还能隐瞒他多久？
他直接回到他的家，应该是说他哥哥的家。小侄儿看到叔叔回来，高兴得大叫：“妈妈！叔叔回来了！叔叔回来了，阿姨也一起来了！”
屋里传出女人的声音:“阿泉！你又在说什么梦话？叔叔不是在远方工作吗？”
“真的，妈妈！”阿泉直向车旁奔来，一扑就扑到刚下车的怀文的怀里。“叔叔！”
“阿泉乖！”他把孩子抱起，亲了又亲，却让我无限的感触。我何尝不想有那么一个情景？属于自己的一幕情景？“大嫂！你好，哥哥呢？”
“怀文？真的是你？”走出来的大嫂不可置信的睁大双眼：“你几时来的？怎么没通知一声，好让我没去接机啊？”
“怎么？不欢迎我这个惊喜啊？”
“谁说的？阿泉就每天盼望着你呢！来，先进去，你大哥大概是在屋后吧。”
“谁说我在屋后？老弟，你太不够意思偷偷的回来啊！”大嫂还没说完，大哥就从身后冒出来，手中还抱着一只惹人怜爱、雪白的兔子。
怀文放下阿泉，一手接过大哥手中的兔子，半开玩笑地说：“谢啦，大哥！这个见面礼还挺可爱的！”
我默默地看着他们喜悦的相聚，仿佛失落了什么。很久以前，我有过别后的相聚，然而如今我已经没有了这个权利。我没有了家，哪里来的团圆？
突然，有只小手拉住我，一张小脸笑盈盈地仰着，道：“阿姨！你好久，好久没来了！”
我尊下身子，怜爱地摸摸他的头，道：“阿泉！阿姨没空，你知道阿姨每天都要工作，对吗？”
“来，来！大家还站在门口干嘛？”大哥帮忙提了行李，先走了进去。
我犹疑着想走，但是阿泉一手拉住我，另一手牵着怀文，使我一时无法离开。我的胸口开始发闷，那是痛楚发作的现象。我真的惶恐、害怕。咬住下唇，安慰着自己没事的，垂着头跟了进去，我必须尽快坐下，否则就不堪设想了。
“阿姨！怎么你的手那么冷？”阿泉突然问，使我吓了一大跳。
我晃着身子，来不及说什么，怀文神情慌张地及时扶住了我。“可莹！你怎么了？是不是不舒服？”
我摇摇头，但那阵疼痛已经像巨浪般冲着来，我只觉得浑身乏力，冷汗也开始沁了。完了，老天！为什么是这个时候啊？
“哎呀！”大嫂惊慌地跑过来，帮怀文扶住我，但我已经虚弱得无法站起来。“可莹！你怎么了？你为什么那么苍白？可莹！”
我从来没有那么痛苦过，眼前发黑，只觉得自己似在漂浮。怀文焦急地摇晃着我，颤栗的声音充满了惶恐：“可莹！你睁开眼睛，别吓我们啊！可莹！”
“药 。。。 在 。。。 车子 。。。里 。。。我吃力地说，双手痛苦的捉住胸前。
我竭力地保持清醒，但我失败了。我只听到一阵的惊慌，渐渐地远了，远了。。。。。
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一阵刺鼻的药味，一幕刺目的惨白，那是我睁开眼睛的第一个印象。我又闭上了眼，因为我已经知道我身在那儿了。我也知道我的秘密已经被揭穿了。
有个人在我的床边，或者应该说，我进来的那一刻，他已经守住在这里了。那是一声令人心痛的叹息，一只很舒服的手轻轻地抚摸着我的脸。难忍的热浪涌入我的眼眶，我的鼻尖是那么酸楚。我不敢睁开眼睛，我实在无法面对他一脸的痛苦。
“可莹！”他握住我的手，哀求道：“张开眼看看我，好么？可莹 。。 。”
一阵激情把我淹没了，我别过头，竭力抑住喉间的哽咽。
“可莹！你真的那么忍心吗？你已经睡了四天，你还忍心不看看我么？”他轻轻地哭了。“你已经隐瞒了我那么久，你还想隐瞒到什么时候？你说话呀，可莹 。。。”
他突然扑在我身上，紧紧地把我抱住。我慢慢地张开眼，泪悄悄地滑下脸颊。他用手把我的泪揩掉，然而他的泪却掉落我的脸上。我动动唇，惨然地笑了。我竭力地伸出手，但觉每个关节是那么无力、那么疼痛。
我的手终于落在他的头上，吃力地摸摸他的发丝，吃力地、孱弱地说：“怀文 。。。 不要哭 。。。要来的总算来了，不要太悲伤 。。。”
“可莹 。。。”他的肩头抽搐着，声音是沙哑的。
“我抱歉无法 。。。和你长相守 。。。我 。。。”
他用手迅速地掩住我的口，急忙道：“可莹！你不要这样说，你一定会好的！”
“好？”我凄然地笑了。“不要再安慰我，也不要自我欺骗了。”
“。。。。。”他动动唇，豆大的泪掉落了下来。
我望望窗外，此刻的夕阳是那么耀目，但不久它就会暗淡、消失了。就像一朵花，纵使它开得多引人、多艳丽，它总归要凋谢，枯萎。
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日子，仍然无情的逝去了。
匆匆的已是三个星期。我数着每一分每一秒，但是我还是一分一秒地少下去，少下去。。。。。
医生曾经说我还有半年的时间；半年，六个月，廿四星期，一百八十天。然而，我已失去了四个月，实际上我只是剩下八个星期了。八个星期后，我将何去何从啊？
工作是辞了，但是我还是在医院里。我还有很多要办的事，我怎能看着日子一天天的流逝？我怎能让自己留下太多的遗憾？
我吵了半天，坚持着要回去，但我没有得到准许。怀文劝着我说：“可莹！在这里，你会得到照料，何苦要回去？”
我垂下头，缄默了许久。当我再次抬起头时，我的眸子里已经孕满了泪水。我哀求道：“对于一朵即将凋谢的花，这么一点要求，你怎么忍心拒绝？”
一抹痛苦闪过他的脸，终于他很谨慎，很认真地问我：“你一定要回去吗？”
“是的，”我点点头：“我还有很多事要办妥。。。”
他不语，低喟了一声，走到窗前，默视着外头。良久，良久，他终于回过头来道：“只要你快乐，我什么都依你。”
他憔悴得令人心酸，天知道他将要如何面对那最后一刻？
我回到那别了三个星期的房子，院子是一片荒凉，野草长长了，没修剪的玫瑰枝条更显得杂乱，有的枝条伸延在泥地上，枯萎的花朵，半残的花瓣，这一切的一切，唉！
我依在门边凄然低喟，愣住了。
“怎么了？”怀文走了过来，悄然问道。
“看，花儿都谢了。”我指着玫瑰，感触地说。
“你先去休息，我帮你整理一切。来，我扶你进房，嗯？”
我点点头，他眼瞳里的泪光在闪动，我不忍心让他再为我担心太多。他坚持留下照顾我，只希望能好好地珍惜着这短促的岁月。他希望我在最后一刻能含笑而逝，这份情意，我唯有来生再报了。
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窗外的雨好大，好大，风也好狂，好狂。
我依在怀文的怀里，默默地、呆呆地凝视着那抹雨景。街灯迷蒙，窗上的雨点使景物更加朦胧。
“冷吗？”怀文体贴的问，顺手拿了件大衣盖下来。其实，我并不冷，我身上已经裹了寒衣，又加了层棉被。半缩着身子依在他的怀中，又怎么会冷呢？
“我不冷，怀文！你看窗外的花！”
玫瑰已经被吹得东歪西倒，叶片也被刮了满地。剩下的几朵花儿似乎经不起风雨的摧残，残瓣脱落，低下了头，那么地沮丧、苍凉。明日，剩下的会是怎样凄然的一幕呢？
他把我紧紧地拥住，把我的头紧靠在他的胸前。我感觉到他的胸随着呼吸一起一伏，他的心跳一声一声地拍着。他把脸靠在我的头上，低声道：“虽然风雨无情，花儿仍然会开得美好。”
“是吗？”我淡淡地苦笑了。
“可莹！”他托起我的脸，深深切切的看着我。“别那么消极，你会好的！近来你不是好很多了吗？”
一股热浪涌上来，我努力地抑住。是的，这些日子来我的精神好多了，但我知道，那是因为细心的照料，依时服药，依时休息的结果。然而事实上，我还有多少日子？怀文知道，我更是清楚，那一刻已经一步一步地逼近了。
四个星期，三个星期，两个星期。。。。。
“你又在想什么？”他紧紧地盯着我。
“想你。”我说。
“别逗我开心。”他不信，轻轻地道。
“真的，我在猜想你的心跳在说些什么。”我坦然地面对他，很认真的说。
他抖抖唇，眶边的泪欲滴落。他忽然俯下头，深深地吻住了我。我感到他的热泪滚落在我的脸上，抱住我的肩膀的手也抖了。
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我拾起玫瑰的残肢，心中是难堪的伤感。昨夜的风雨竟然那么无情，把玫瑰的大枝吹断了只剩下另一小枝，孤零零地伫立于仍然充满寒意的清晨里，更显得凄凉。
玫瑰！为什么是折断了一半？难道 - - -
突然我仿佛身置于荒野中，又似乎在汪洋中的骇浪里浮沉，浮沉。一切像迷雾般那么虚幻，那么不实际。我开始感到惊慌 、害怕，我受不了，受不了！我转身往屋里奔去，惊惶地尖叫：“怀文 。。。。。”
“可莹！发生了什么？”他一把抱住我，一时不知所措。
我伏在他的怀里无助的哭着：“我怕，我好怕。。。。。”
“别怕，别怕！乖，我在这里，永远在这儿，别怕！”他哄孩子般拍着我，但我的泪却是一发不能收。
“玫瑰。。。已。。。”我抽噎着断断续续地说。
“玫瑰怎么了？”他推开我，紧张地问。
“断了。。。只剩下一半。。。我。。。是不是也。。。”我无助地倒回他的怀里，而他的衣服已经被我哭湿了一大片。
他猛然一震，僵住了。他的声音抖得很厉害，半哽咽地说：“可莹！没事的，你别乱想。。。”
“我要回房去。”
他无言地扶了我进去，服侍我吃了药，再让我躺下。他一直怜爱的看着我，多次想说些什么，却始终不知如何开口。他伸出手，整理了我额前的发丝，终于悄然道：“可莹，我通知你二弟来，好么？你们一直有联络，我想他会来看你的。”
“不！”我即刻道：“别！别告诉他！我不希望家人知道。。。。”
“可是，可莹！我总不能永远瞒住他们啊！我知道你不想回去，但是他们早就已经原谅你了，真的！他们多次要求你回去，不是吗？”
“算了，我既然悄悄地来，就悄悄地走。。。”我好像对他说，又好像是对自己说，目光迷迷蒙蒙地落在遥不可及的地方。
他叹了一声，站了起来，来回走了一阵，再坐到床边去，背着我说：“我想到大哥那儿一趟，很快就回来。”
“去做什么？”我有点怀疑。
他回头看了我一下，勉强地笑了笑：“回去抱只兔子给你，好么？”
我思索了一会，装出欢悦的笑容，点点头。然而，天知道我心里正在想着什么！
他俯下头，在我的脸上亲了一下。“我一会儿就回来，你乖乖地睡，嗯？”
我拉住要走的他：“怀文！吻我，只一下，好吗？”
他笑了笑，真的深深的吻了我。
看着他的背影，我的泪悄然滑下。哦，怀文！那将是最后的一吻！但是你不会知道，因为当你回来时，我已经走了。。。。。
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我收拾了很简单的行李，装在一个轻便的手提袋中，这样子就不会引起别人的注意。其实，我并不需要太多的衣物，它们对我而言已经不重要了。
我找了纸和笔，呆呆地坐在桌前。我不知道该如何落笔，手都开始抖了。但是我没有太多的时间，怀文很快就会回来。如果我再犹豫，我就无法走了。我咬咬唇，终于写道：
怀文：
别恨我悄然离去，我抱歉如此忍心，但是亲爱的！请别恨我、怨我，也别问我究竟为了什么。我只是想告诉你，我走了；我终究要走的，不是吗？
不要找我，就让我独自度过那一刻，我知道它就要来了。今生今世，我俩就此而别，来生再让我们永久到白头吧！
不是我狠心，只无奈花欲谢，情也将残。。。。。
不要太悲伤，你已经给了我很多，我会带着你的快乐而离去，谢谢你！怀文，我亲爱的。。。。。
莹 字
我把信笺放在床上，回首看了房间一下。此一别，我是永远都不会回来了。不是我不想，而是我没有机会再回来了！
我抑住眼泪，用力甩甩头，拿起手提袋走了出去。我看了半残的玫瑰花，剩下的两朵刚好是一束，于是走过去把花摘下。我返回房间，轻轻地把花放在信笺旁，怀文！花欲谢，情将残，就让它陪着你吧！
我拦住一辆德士，很快来到车站，选了要去的目的地。搭客稀少，那正是我期望的。我选了窗边的位子，依依地看着倒退的景物，心中浮现无限的惆怅。
我低下头，轻轻地揩掉滑落的泪。不，我不可以哭，我必须坚强的完成这遥远的路程。我有足够的药物，我一定能度过这最后的旅程。
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黄昏的沙滩是美丽的，但它也是寂静的。落日的余辉映在微波的水面上，荡漾着耀目的光芒。天际边彩霞如诗如画，几只孤行的海鸥低低的哀鸣着。
我沿着水边，缓缓地走着，走着。沙是那么的细白、柔软，浪花却把我的脚印一个又一个地淹没了。
我跪了下来，捉起一把沙，端详了半刻，松开了手，沙就从指缝中散落了。我又捉起一把，轻轻地让它随风散落了。我再捉一把，还是散落了。
一把又一把，我就这样不停地捉着沙。我笑了，笑得那么空洞、那么自嘲、那么无奈、那么惨然！泪水却悄悄地、慢慢地沿着脸颊滑下。
落日已沉入海里，天际边的彩霞已经失去了光彩，天空变得暗淡，海鸥也飞远了。只有浪花仍然一朵朵地卷上来，退下去，卷上来，再退下去，不停地，不息地。
我站了起来，凝视着日落之处，最后的余晖在我的泪雾中慢慢地消失。
昨天，今天，再见了，永远再见了。
明天 - - - 我还有明天吗？
